Pitts: dias de casinha de cachorro

Lee Pitts Lee-pitts | 2 de junho de 2023

Amo todos os animais com apenas duas exceções: cascavéis e gatos. As cascavéis são serpentes mortais enviadas pelo Diabo e os gatos são apenas irritantes bolas de pelo.

Quando crianças, íamos a um rancho de um amigo de bar do meu pai que estava infestado de cascavéis. Fomos ao rancho de Yale T. Richardson para cortar lenha e atirar em latas de cerveja com um rifle 22 que meu irmão e eu tínhamos em sociedade. Foi martelado em minha cabeça vazia antes de ir para Yale T's que as cascavéis deveriam ser mortas sempre que você tivesse uma chance. Se você visse um na beira da estrada, SEMPRE parava para cortar sua cabeça com uma pá carregada especificamente para esse fim.

Havia muitas latas de cerveja no Yale T's, mas lembro-me de ter ficado muito desapontado por nunca ter ficado cara a cara com uma cascavel porque queria testar uma teoria que ouvi que dizia que se você apontar um rifle para uma cascavel, você não poderia errar porque a cobra olhará para a ponta da arma e a seguirá com seus olhos misteriosos. É por isso que os encantadores de serpentes tocam um instrumento semelhante a um clarinete chamado "pungi", porque a cobra ficará hipnotizada e seguirá o instrumento musical com a cabeça. Como parte de minha pesquisa, tentei fazer com que minha irmã tocasse clarinete na frente de uma das cascavéis de Yale T, mas ela não estava disposta a fazer o sacrifício final na busca pela ciência.

Paguei minha faculdade trabalhando nos campos de petróleo secos e empoeirados, conhecidos por duas coisas: ser extremamente quente e abrigar uma considerável população de cobras. No meu primeiro dia, disseram-me que, como estaríamos trabalhando perto da "casa do cachorro" na sede, eu poderia simplesmente deixar meu balde de almoço Roy Rogers lá. O fato de alguém reconhecer minha existência deveria ter sido uma bandeira vermelha, mas eu era mais verde do que uma cabaça e ainda não apreciava o quão maldosos, roustabouts, pumpers e mecânicos poderiam ser. Quando abri meu balde de almoço, em vez de encontrar um sanduíche de manteiga de amendoim e geléia e um Twinkie, olhei diretamente nos olhos redondos de uma cascavel enrolada.

Como eu deveria saber que estava morto?

Ha, ha, caras muito engraçados.

No final da semana, participei de minha primeira "reunião de segurança", onde recebi meu próprio kit de cascavel, que fomos instruídos a carregar conosco o tempo todo. Basicamente, era um tubo de borracha que, quando separado, revelava uma lâmina afiada e uma ventosa para sugar o veneno. Disseram-me que precisaria fazer um corte profundo em "X" nas marcas de presas deixadas pela cascavel. Sempre me perguntei se teria coragem de fazer tal coisa, ou se seria apenas um maricas e morreria.

Vivi praticamente toda a minha vida na região das cascavéis e mato cerca de uma por ano. Minha esposa gosta de jardinagem e tenho medo que ela seja mordida por um, então dei a ela meu kit de cascavel e um par de caneleiras de apanhador para proteção.

Como moro na Califórnia e não posso comprar peles de cobra legalmente, meus amigos costumam me trazer peles de cascavel que incorporo ao meu trabalho em couro. Um vizinho trouxe-me uma pele de um metro e meio com o diâmetro de um grande tronco com a qual lhe fiz um cinto e duas garrafas de água. Mas antes de fazer isso, fiz bom uso da pele.

Eu tenho um conhecido que eu acho que é um membro secreto da PETA que sempre quer pegar emprestado minhas ferramentas que ele nunca devolve. Apesar da minha bondade, ele nunca hesita em dizer às pessoas que sou mau porque corto as cabeças das cascavéis. Quando ele ligou querendo pedir emprestado um furador de couro, remeti aos meus dias de casinha de cachorro. Enrolei a enorme pele de cobra do meu vizinho em uma bobina e a coloquei em uma caixa de ferramentas. Então, quando a lixiviação chegou, agi como ocupado e disse a ele que o furador estava na caixa de ferramentas da minha bancada. Quando ele abriu a caixa de ferramentas, sacudi um recipiente de plástico cheio de pedrinhas e, quando ele saiu correndo da minha garagem em um ritmo recorde mundial, gritei: "Ei, você esqueceu o furador."

2 de junho de 2023

26 de maio de 2023